Рыболовы, вы где?   Рыболовы, вы где?
Рыболовы, вы где?

Новости кратко:
» I этап сноуборд-контеста «Ride and Destroy Cup»!
» Добро пожаловать на форумы Extreme.BY
» Открытый Чемпионат Республики Беларусь по сноубордингу
» Альтернативный урок от сноубордиста Алексея Соболева в Минске
» Моторшоу 2013 пройдет в конце мая
»
» Открытие сезона в горно-лыжных комплексах Минска!
» «RallyWeekend» собирает всех любителей активного отдыха!
» Впервые в Минске пройдет фестиваль 3D-рисунков на асфальте «Вокруг света за 8 часов»
» Городская приключенческая гонка для всех!
» 5-й международный боулдеринговый фестиваль «RUSH-2012», Минск, Беларусь
» Спортивно-музыкальный фестиваль «CALIFORNICATION 5.0» (или просто «Калифорняк»)
» Капсула Red Bull для полета на край атмосферы готова
» Как это было. Международный слет-фестиваль любителей ездового спорта «Северные псы»
» Завiруха-2012. Бега на собачьих упряжках под Минском

Добавить новость/анонс

Присылайте нам Ваши новости и анонсы, они будут размещены в новостях сайта и в тематических разделах форума и сайта.

С тематическими новостями
и статьями Вы можете
ознакомиться в
соответствующих разделах
сайта



Форум extreme.BY
» Форум засыпают спамом. Боремся вместе! » Экстремалы, представьтесь! Фото посетителей
Барахолка  Покупка, продажа, услуги, обмен зимнего экстремального снаряжения: Сноуборды, Лыжи, Экипировка для спорта на снегу и льду. Все для летнего отдыха, спорта и другие товары.
Погода
Погода в Минске
Погода в Минске

Рыболовы, вы где?


стр. Предыдущая страница  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующая страница
 
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба
 
Автор Сообщение
Сумрак
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 3 месяца и 17 дней

Сообщения: 24
Откуда: Minsk
Сообщение01 Мар 2012 12:06        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Яны мабуць экстрыму не разумеюць, ці не прыемлюць...? Confused
http://gf-club.net/forum/viewtopic.php?f=21&t=86 [»] Заселі па сваіх сайтах, там і гаманяць між сабой. Rolling Eyes

_________________
О брат как!
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение05 Мар 2012 19:22        Ответить с цитатой • • •

Laughing Мы тут і не тока с "палкамі". Wink Ёсь таксама ідэі... Neutral

Жена говорит мужу-алкоголику:"Как ты достал!Каждый вечер пьяный,денег домой не приносишь!Ты сходил бы на кладбище,посмотрел,сколько там людей твоего возраста умерло от водки!!!" На следующий день муж ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный. -Ты где был?,-спрашивает его жена. -На кладбище ... Обошёл всё,читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,ОТ ЖЕНЫ,ОТ СОСЕДЕЙ,ОТ ДРУЗЕЙ .......... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!!!!

Embarassed Караценька пра паплаўкі... Іх безліч. Калі скупіць усе, не будзе часу на рыбалку! Бум ужо не рыбаловы, а сбіральнікі, менавіта паплаўкоў. Колькі і якіх патрэбна дзеля сапраўднай рыбалцы на паплавочную снасць? Кожны вырашае сам. З мноцтва гэтага багацця, тока 10, другі, ну мот трэцці - будуць сапраўдныя памочнікі. Астатнее - нібольш ні меньш як дзічачыя цацкі - пагрэмушкі.

ЦЕРЯ! Пра САПРАЎДНЫЯ ПРАПЛАЎКІ. Яны павінны прывабліваць большую частку найукуснейшай рыбанькі у тых вадаёмах на якіх Вы звычайна рыбачыце. : Прычым не тока калі ужо у вадзе. На падлёце павінны прывабліваць.








Embarassed Самаму мне не здоліць паплаўковую ТЭМУ. Калі сгуртуемся, і не тока праплаўкі, усё, як японцы прадвінем на недасягальную глыбіну любога ціпа рыпалцы!

Embarassed Наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Нациснуць на карцинку.


Последний раз редактировалось: Министрель (30 Янв 2013 21:44), всего редактировалось 2 раз(а)
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение29 Мар 2012 01:57        Ответить с цитатой • • •

Confused Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу! Rolling Eyes Поймали скинхеды негра и говорят: ну что, урод выбирай тайд или кипячение?

Хотите получить много $$$$$ ????
все очень просто: преключитесь на английскую раскладку, нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, давите на клавишу "4".

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик.

А у меня дома унитаз забился. Забился в угол и кричит: "Хватит, хватит срать!"

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в шесть заберешь его из детского сада.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Пустил Иван Царевич стрелу на боярский двор и убил Боярского

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что > люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают
> електронную почту не убирая руку с мышки.
> Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

- Загадка. В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
- Конечно, у блондинки! Ей же уже шестнадцать!

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

Креатифф от гаиШникафф
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый бла-бла-бла-!" "Сименофф бла-бла-бла-бла-! Саставляй исчо!"



Последний раз редактировалось: Министрель (26 Дек 2012 01:39), всего редактировалось 1 раз
МИТРИЧ П.
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
10 лет 2 месяца и 6 дней

Сообщения: 31
Сообщение30 Май 2012 02:00        Ответить с цитатой • • •

Ну, коль пошла такая веселуха, то и я внесу свою лепту:
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Думаю рыбакам понравится.
Удачи всем!
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение31 Май 2012 19:47        Ответить с цитатой • • •

[quote="МИТРИЧ П."]Ну, коль пошла такая веселуха, то и я внесу свою лепту:

Laughing


Полны ржач!!!

Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр.
— Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
— И снова здравствуйте, сэр!
— И снова здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Да.
— И на Темзе совсем нет тумана!
— Совсем.
— А как вы себя чувствуете, сэр?
— Спасибо, сэр, отлично.
— Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
— Пожалуйста, сэр, берите.
— Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
— И снова здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте.
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
— Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
— Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар…


— Что делает эта простыня в статье, Джонс?
— Это эпиграф, сэр.

— Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— Им что, мало платят?
— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Может с ними плохо обращаются?
— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так шумят?
— Бляди, сэр.


Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
— Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
— К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.


В бар зашли англичанин, шотландец и ирландец и взяли себе по пинте пива. Но потом оказалось, что у каждого в бокале плавает муха. Англичанин пошёл менять своё пиво, шотландец вынул муху и продолжил пить, как ничего и не было, а ирландец вынул муху и начал орать:
— Выплюнь, выплюнь, ты…


К джентльмену в кабинет входит дворецкий.
— Сэр, похоже в гостиную забрался грабитель.
— Хорошо, Джеймс. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в клетку.


На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…


Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Грёбаный остров!
Сумрак
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
7 лет 3 месяца и 17 дней

Сообщения: 24
Откуда: Minsk
Сообщение05 Июл 2012 03:11        Ответить с цитатой • • •

Laughing Embarassed

_________________
О брат как!
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение08 Окт 2012 04:43        Ответить с цитатой • • •

Rolling Eyes http://www.moskva.fm/artist/иван_кучин/song_662055 [»] Sad

- А ведь жизнь могла сложиться совсем иначе, переверни папа Карло бревно, подумала Мальвина, глядя на нос Буратино.

Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.
Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках
пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.
Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.
Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!
Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.
Мужик, так вдохновлено: да, беру!
Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.
И дает ему 80тку, Маску.
- да и буй, не помешает.
У мужика глаза горят, говорит: - беру!
Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.
И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!
Мужик утвердительно кивает: - да.
Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров.
Мужик: - все беру!
Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?
Нужен внедорожник.
Мужик: да.
Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.
И начинает ему чесать об машине.
Мужик соглашается: - все! Беру!
Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.
Управляющий: - не фига себе, а что это он?
Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите ли вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.

Neutral http://www.vschicagomagazine.com/мечты-сбываются-александр-рыбак [»] Mr. Green

Laughing http://video.mail.ru/bk/vahidov/1011/1001.html [»] Confused

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...
и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Laughing http://smotri.com/video/view/?id=v6425418f64# [»] Confused

Пришел рыбак к любовнице... Только разделись, звонок в дверь!
Любовница в ужасе: "Это муж пришел…"
Рыбак кричит: "Зайчик мой, открывай быстренько окно!!!", она - ему: "Что ты дорогой! - Ведь разобьешься!", а он: "Да ладно, у меня там под окном сапоги рыбацкие на веревке весят, я в них прыгну, они самортизируют и только меня и видели!" - и в три секунды шмыгнул в окно!!
Любовница открыла дверь, а там сапоги стоят, все мокрые, и говорят: "Передай хозяину, что на улице дождь идет, мы его в подъезде подождем...".

Мама с дочкой чистят только что принесенную с рыбалки большую щуку. Мама: "Знаете, что самое трудное в приготовлении щучьих котлет? Это отделить чешую от рыбы!" Дочка: "Нет! Самое трудное в приготовлении щучьих котлет - это отделить кости от мяса!" Папа: " Неправда! Самое трудное в приготовлении щучьих котлет - это отделить щуку от озера!":cry_ing:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...
страница с приколом

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.

Больше всего жену рaздрaжaло, что после того кaк онa, погостив несколько дней у мaмы, возврaщaлaсь, то муж, несмотря нa то, что много рaботaл, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Европейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
читать шутку

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
читать анекдот

Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

Если мужчинa готов сделaть для женщины всё - знaчит, он её любит.
Если женщинa готовa сделaть для мужчины всё - знaчит, онa его родилa.


Последний раз редактировалось: Министрель (15 Янв 2016 07:18), всего редактировалось 5 раз(а)
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение29 Янв 2013 16:33        Ответить с цитатой • • •

Laughing http://video.mail.ru/bk/vahidov/1738/2011.html [»] Embarassed Confused Мужик свалился за борт. Акула откусила ему .... Барахтается в воде и случайно поймал Золотую рыбку, рыбка говорит, что выполнит одно желание. Мужик:- Сделай, чтобы мой ... был метр длиной и потолще.- Исполнено.- А что это там всплыло?- Акула. Подавилась твоим...

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер.

На Советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

День рождения! С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Приходит боксер сдавать анализ крови из вены. Сестра перевязывает руку выше локтя жгутом и говорит: - Поработайте кулаком! Боксер не долго думая: - В голову или в корпус?

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.Комментарии главного врача больницы.- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовалпо маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данныймомент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данногозаболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения ипроступающую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо козёлесли чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованиюпассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционноеотделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужиливысказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мычувствовали!"Из слов самого больного Д.- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я немісцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потімтемрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати навулиці....

Инспектора остановили ночью в лесу полный охотников автобус. Выходящих по одному охотников тщательно досматривают. Внезапно из глубины салона яростно: - Гондоны, е@ вашу мать! Сколько можно!! Я уже зае@лся ждать!!! Инспектор: - Только что сказавший фразу, выходи на досмотр! - Хрен тебе, я сказал, что я зае@лся, а не е@анулся!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Разговаривают молодожены.
Муж говорит: каждую среду я играю в футбол, дождь, снег туман я играю футбол, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждую пятницу я играю в карты всю ночь и все остальное мне пофиг, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждое воскресенье я на рыбалке и мне пофиг день рождение у тебя, у меня или у тещи. Понятно.
Жена: Понятно.
Муж : А ты что-нибудь скажешь
Жена: Ну у меня только одно, каждый день вечером в 9 часов я занимаюсь сексом и мне пофиг есть муж дома или нет

Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......
Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"
Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:
---Скажи.....А где ты потерял ногу?
Пират нахмурился и отвечает:
---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя.....
Ещё по пятьдесят выпили......
---А руку где потерял???
---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк......
Ещё по пятьдесят.....
---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???
---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!

Вчера на фразе:"ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЕЗ ОСАДКОВ" смыло нах..й Гидрометцентр.

- Ну поймали меня фашисты и говорят,_ - Если не скажешь где партизаны скрываються, мы тебя пристрелим. А коль скажешь, живым останешься....
-Ну что дальше то было, дед.
-Что, что... убили меня...

-Доктор, у меня в паху что-то нарывает и болит уже который день.
Доктор:
-Снимай штаны.
Мужик оголился. Доктор смотрел, смотрел:
- Все ясно - это у вас х%й мудрости растет.

Утро, мужик с глубокого похмелья еле встаёт с дивана, шатаясь идет на кухню, проходит мимо попугая в клетке, снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника холодную бутылочку пива, смачно её выпивает, потягивается, накидывает на клетку покрывало, идет ложиться на диван и опять засыпает. Через минуту голос из клетки "Ох-ительно день прошёл"

Embarassed Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтается в воде и случайно поймал Золотую рыбку, рыбка говорит, что выполнит одно желание. Мужик:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.- Исполнено.- А что это там всплыло?- Акула. Подавилась твоим членом

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер.

На Советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

День рождения! С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Приходит боксер сдавать анализ крови из вены. Сестра перевязывает руку выше локтя жгутом и говорит: - Поработайте кулаком! Боксер не долго думая: - В голову или в корпус?

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.Комментарии главного врача больницы.- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовалпо маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данныймомент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данногозаболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения ипроступающую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо козёлесли чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованиюпассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционноеотделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужиливысказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мычувствовали!"Из слов самого больного Д.- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я немісцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потімтемрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати навулиці....

Инспектора остановили ночью в лесу полный охотников автобус. Выходящих по одному охотников тщательно досматривают. Внезапно из глубины салона яростно: - Гондоны, е@ вашу мать! Сколько можно!! Я уже зае@лся ждать!!! Инспектор: - Только что сказавший фразу, выходи на досмотр! - Хрен тебе, я сказал, что я зае@лся, а не е@анулся!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Разговаривают молодожены.
Муж говорит: каждую среду я играю в футбол, дождь, снег туман я играю футбол, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждую пятницу я играю в карты всю ночь и все остальное мне пофиг, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждое воскресенье я на рыбалке и мне пофиг день рождение у тебя, у меня или у тещи. Понятно.
Жена: Понятно.
Муж : А ты что-нибудь скажешь
Жена: Ну у меня только одно, каждый день вечером в 9 часов я занимаюсь сексом и мне пофиг есть муж дома или нет

Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......
Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"
Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:
---Скажи.....А где ты потерял ногу?
Пират нахмурился и отвечает:
---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя.....
Ещё по пятьдесят выпили......
---А руку где потерял???
---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк......
Ещё по пятьдесят.....
---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???
---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!

Вчера на фразе:"ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЕЗ ОСАДКОВ" смыло нах..й Гидрометцентр.

- Ну поймали меня фашисты и говорят,_ - Если не скажешь где партизаны скрываються, мы тебя пристрелим. А коль скажешь, живым останешься....
-Ну что дальше то было, дед.
-Что, что... убили меня...

-Доктор, у меня в паху что-то нарывает и болит уже который день.
Доктор:
-Снимай штаны.
Мужик оголился. Доктор смотрел, смотрел:
- Все ясно - это у вас х%й мудрости растет.

Утро, мужик с глубокого похмелья еле встаёт с дивана, шатаясь идет на кухню, проходит мимо попугая в клетке, снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника холодную бутылочку пива, смачно её выпивает, потягивается, накидывает на клетку покрывало, идет ложиться на диван и опять засыпает. Через минуту голос из клетки "Ох-ительно день прошёл"
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение20 Апр 2013 17:14        Ответить с цитатой • • •

Confused ?Сбіраемсі на Very Happy рыбалоўлю? Чы ні? Embarassed
Мо так?
Альбо гэтак...
torgsnab
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
5 лет 5 месяцев и 21 день

Сообщения: 1
Сообщение18 Июн 2013 18:52        Ответить с цитатой • • •

Хочу открыть агроусадьбу возле р. Уса (1 ч езды от Минска), чтоб народ ездил на рыбалку, шашлычки, в баньку сходить. Как думаете, спросом будет пользоваться?
_________________
Не кочегары мы, не плотники
aorc
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
5 лет 3 месяца и 22 дня

Сообщения: 1
Сообщение17 Авг 2013 02:53        Ответить с цитатой • • •

Министрель писал(а):
Confused ?Сбіраемсі на Very Happy рыбалоўлю? Чы ні? Embarassed
Мо так?
Альбо гэтак...


Хорошо фото делаешь Smile
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение22 Авг 2013 02:16        Ответить с цитатой • • •

aorc писал(а):
Министрель писал(а):
Confused?СбіраемсінаVery Happyрыбалоўлю?Чыні?Embarassed Мо так? Альбо гэтак...


Хорошо фото делаешь Smile


Smile Дзя куй! Very Happy


Последний раз редактировалось: Министрель (29 Авг 2015 23:15), всего редактировалось 1 раз
puritanec
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
5 лет 5 месяцев и 13 дней

Сообщения: 26
Сообщение12 Сен 2013 18:56        Ответить с цитатой • • •

Адразу видаць, што фоташоп - так трымаць рыбку таких памерау, да и якасць снимку рыбины?!
puritanec
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
5 лет 5 месяцев и 13 дней

Сообщения: 26
Сообщение12 Сен 2013 19:00        Ответить с цитатой • • •

torgsnab писал(а):
Хочу открыть агроусадьбу возле р. Уса (1 ч езды от Минска), чтоб народ ездил на рыбалку, шашлычки, в баньку сходить. Как думаете, спросом будет пользоваться?

Думаю, будет неплохо, главное, потом рекламу хорошую сделать с фотками, чтобы посмотреть, как там будет.
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение20 Окт 2013 02:47        Ответить с цитатой • • •

Embarassed Спонсара знайсці самае галоўнае. Laughing Будзе і рэклама, і кава зканьяком , і "бассэйн з шампанскім у "пасцель" раніцай"... Embarassed
Камыш
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
3 года 9 месяцев и 7 дней

Сообщения: 5
Откуда: Минск
Сообщение08 Май 2015 18:51        Ответить с цитатой • • •

Кто на ВВ часто гоняет ??? Smile
_________________
Шумел камыш, деревья гнулись...
ДревоБай
Начинающий Экстримал


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
3 года 3 месяца и 23 дня

Сообщения: 1
Сообщение16 Авг 2015 02:02    Рыбалка на минском море    Ответить с цитатой • • •

Люди, привет.
В такую погоду пробовал кто рыбачить на минском море, есть улов?
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение26 Авг 2015 02:07        Ответить с цитатой • • •

Very Happy Мы на рыбалцы!. Mr. Green
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение28 Авг 2015 15:49    Re: Рыбалка на минском море    Ответить с цитатой • • •

ДревоБай писал(а):
Люди,привет.Втакуюпогодупробовалкторыбачитьнаминском море,естьулов?


Confused Махануў міма! Пёр у Даманава, тудэма, сюдэма!! У балоце ("зласлаўскім пад гучным нікам Мінска мора, вот умора") Laughing А вось на Залескім вадасховішчэ?.. Rolling Eyes
у каго як. Mr. Green "Лавіць рыпку трэба там і дзе, там і дзе яна ловіцца"!!! :spy:


https://yandex.by/images/#!/images/search?text=%D0%97%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D1%85%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%89%D0%B5&stype=image&lr=157&noreask=1&source=wiz&redircnt=1440841180.1 [»]
Министрель
Экстримал-Экстримист


» Профиль
» Личное сообщение


Исповедует экстрим:
6 лет 9 месяцев и 28 дней

Сообщения: 363
Откуда: БульБейніЯ, Мэнэцк
Сообщение08 Окт 2015 20:02        Ответить с цитатой • • •

Confused Мы ізноў ТУТ! У таку дрэнну пагоду, сваі дома сідзяць. Embarassed
Показать сообщения:   
Новая тема   Написать ответ    СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба Часовой пояс: GMT + 6
стр. Предыдущая страница  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующая страница
Ответить
Имя
Тема
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Shocked
Confused Cool Laughing Mad
Embarassed Crying or Very sad Evil or Very Mad Twisted Evil
Rolling Eyes Wink Exclamation Question
Idea Arrow Neutral Mr. Green
Дополнительные смайлики
 Цвет шрифта:  Размер шрифта: Закрыть теги

 • Добавить картинку к сообщению (без регистрации)
Настройки
HTML ВКЛЮЧЕН
BBCode ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Отключить в этом сообщении HTML
Отключить в этом сообщении BBCode
Отключить в этом сообщении смайлики
 
Страница 5 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





ИНФОРМАЦИЯ: Новости | Форум | Каталог сайтов | Карта сайта | Контакты | О проекте
ПОЛЕЗНО: Покупка-Продажа | Фотогалерея | Ваше видео | Скидки посетителям | Где купить | Карта Беларуси
ПАРТНЕРАМ: Наши друзья | Партнерская программа | Размещение информации | Реклама на сайте | Ссылки

extreme.BY © mail@extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на http://extreme.by обязательна.
extreme.BY в Контакте extreme.BY в одноклассниках
Rambler's
Top100 Экстремальный портал VVV.RU Rating All.BY Рейтинг@Mail.ru Белорусский рейтинг Rambler's Top100 Экстремальный портал VVV.RU